Mon petit ange Nico, demain ça fera 1 mois que tu est né et si vite parti

Bonjour nouvelle mamange parmi vous, voilà mon histoire

8mois et une semaine de bonheur enceinte ce sont passé et mon petit Nico a décidé de sortir ce 26 décembre 2009.
Il est un peu avant 21h,Je dis à mon mari qu'il est temps car mes contractions sont de plus en plus rapprochées, nous nous rendons donc à l'hôpital plus confiant que la première fois (c'est mon deuxième), nous voilà à la maternité on appele une infirmière qui tarde à arriver comme c'est l'après Noël je dis à mon mari d'être patient elle va arrivée car lui était déjà en train de s'impatienté.
Elle arrivez nous conduit dans une salle ou elle m'installe le monitoring elle me dis votre bébé va bien car on entendais bien son petit coeur, elle nous dis je vous laisse 30minutes sous monitoring je reviens après.
Après 15minutes de monitoring j'avais trop mal mon mari rappelle l'infirmière, elle arrive demande si il y a déjà 30minutes de passé on lui répond que non que j'ai vraiment mal mais me laisse encore 15minutes de monitoring quand même.
Les 15 minutes se passe une sage femme arrive regarde et nous envoi directe à la salle d'accouchement car il est temps.
Je me déplace d'une table à une autre et là la poche se rompt, après 10minutes, il est 21h41 mon bébé sort il me le pose sur le ventre après m'avoir dis que c'était un beau bébé.
Puis l'emmène dans une autre pièce celle de la néonat car il ne respire pas effectivement je ne l'avais pas entendu crier et il paraissé bleu.
Après que mon placenta soit expulsé, la sage femme revient et nous dit qu'il a fallut du temps mais que ça y es il a crié, mais nous en dit pas plus.
On me conduit à ma chambre et toujours pas mon bébé près de moi on commence à s'inquiété, c'est trop long pour qu'il n'y ai pas quelque chose.
La sage femme revient pour me donner des affaires de maternité on lui demande quand est-ce qu'on pourra voir notre enfant, elle nous dis qu'elle va aller voir.
Après un long moment elle revient avec le pédiatre et là il nous dit que notre petit Nico ne va pas bien qu'il a des oedèmes sur tout le corps et qu'il à plus de 90 000 globules blancs alors que la normal est de 30 000, il nous parle d'une leucémie du nouveau né, qu'il a fait venir un médecin spécialisé de Bruxelles (Belgique car je suis belge) et que si il faut mon bébé sera transféré chez eux.
C'est ce qu'Y se fait le lendemain matin vers 7h on vient me chercher pour me dire que mon bébé va partir on m'explique comment ça va se passer et que je peux le rejoindre quand on m'y autorisera. On me dis que je peux y aller quand je veux en ambulance ou par mes propres moyens, comme je me sens plus ou moins bien je vais avec la marraine de ma petite fille de 4ans et ma belle mère.
On arrive là bas et l'infirmière en chef de la maternité nous reçoit et me dis qu'elle va téléphoner en néonat pour voir si je peux voir mon bébé, et c'est ok.
Là bas ils me disent que son taux de globules blancs et normal que ce n'est pas une leucémie me voilà soulagée, mais ils me disent que le principal pour l'instant c'est qu'il évacue l'eau qu'il a sous la peau et qu'il puisse respirer tout seul car pour l'instant il respire principalement grace à la machine.
S'ensuit jours après jours prise de sang, radio et échographie, il est stable donc ni de moins ni de mieux on ne se doute pas encore que le pire va arriver.
Le jours du reveillon de nouvel an arrive je vais voir mon bébé le matin et l'après midi je m'installe dans une résidence à côté de l'hôpital car à la maternité je ne pouvais plus rester, mon mari me dis qu'il va venir dormir près de moi avec notre fille ça me remonte le moral car être toute seule dans ses circonstances c'est pénible.
J'étais retourné près de mon petit Nico et on me prévient que mon mari et ma fille m'attendent en bas, je vais les chercher pour pouvoir voir le petit car justement la médecin veut nous voir.
On retourne près de notre petit Nico on est tout heureux de présenter sa grande soeur, après un très long moment car notre fille commence à s'impatienter car elle n'est pas le centre de toutes nos attentions, la médecin arrive et demande de la suivre nous serrons mieux dans son bureau, elle nous fait asseoir et là elle nous explique qu'au niveau de sa prise de sang tout est bon,mais que les globules rouges se detruise entre eux au niveau respiratoire ils avait changé de machine et qu'il la supporté bien mais voilà ils venait de faire une écho du cerveau et qu'il y avait le coté gauche qu'y avait saigné et que ce n'est pas bon mais qu'il y a encore de l'espoir car en grandissant ça pouvait se résorbé mais on est préparé au pire.
Notre réveillon nous l'avons passé à pleuré et à prier notre bonne étoile qu'elle nous aide.
Le jours du nouvel an se passe tout le monde autour de moi et joyeux à par moi qui garde espoir mais la joie n'est pas là en plus mon mari et ma fille on du repartir plus tôt que prévu car il recommence à neiger et comme on habite pas tout près il vaut mieux qu'ils retournent.
Je retourne près du petit en lui disant de se battre mais que si jamais ça n'allais pas qu'on ne le laisserai pas souffrir, il me sert mon doigt dans sa petite main, je lui fait de gros bisous partout et lui dis à demain matin mon petit ange dors bien.
Le samedi 2janvier, je vais le retrouvé le matin je vois qu'ils ont rechangé de machine, l'infirmière qui s'occupe du petit me dis qu'il avait eu des difficulté de la nuit et qu'il est beaucoup plus stable maintenant. Je lui parle, lui fait des bisous et lui dis que je reviendrai un peu plus tard aujourd'hui car ta tante vient te voir aussi.
L'après midi arrive j'attends avec imatience qu'elle arrive et quand elle arrive nous nous rendons à son chevet.
Là je croise le regard de la femme médecin, un regard triste, elle vient près de nous et nous dis qu'ils on refait une écho du cerveau et que le résultat est que son cerveau est atteint à 100% qu'il n'y a malheureusement plus rien à faire, là je m'écroule j'ai tant retenu mon chagrin pour lui donner mes forces, elle me demande si je veux le prendre dans mes bras je pronnonce un petit oui. Les infirmières me l'installe dans les bras, j'ai enfin mon bébé dans mes bras, je pleurs et lui dis qu'il a fait tout ce qu'il avait pu qu'il va bientôt ne plus avoir mal, je demande à sa tante de le filmer pour garder un souvenir.
Après un long moment je demande qu'on le remette dans son lit.
On retourne sa tante me dis qu'elle me reprend que ça me fera du bien de retrouver mes repères chez moi ainsi que mon homme et ma fille. On explique à mon mari que c'est la fin et je pleure et me couche avec un calmant.
Le lendemain on va mon mari et moi l'après midi à l'hôpital pour arrêtér les machines, ils nous expliquent comment ils vont procéder et nous disent qu'il ne souffrira pas car il sera sous calmant, mon mari ne veux pas y assister moi je ne voulais pas non plus, mais je change d'avis car je ne veux pas le laisser partir sans sa maman près de lui, les infirmières ainsi que le médecin approuvent.
Je m'installe donc dans une chaise et on t'installe dans mes bras après avoir débranché tout tes fils et le respirateur, tu cherche 3ou 4fois de l'air avant de partir, tes inu es parti si vite mais tu étais si paisible, j'ai pleurer les infirmières qu'y mon soutenu jusqu'à ce que tu soi parti nous laisse seul tout les 2;Je te dis que tu as fait ce que tu pouvais tu t'es bien battu que tu n'as enfin plus mal et que tu as rejoins les anges , ça peux paraitre bizar mais je me sens bien comme si tu m'avais transmis tout ton bien être, j'ai touché toutes les partis de ton corps pour ne pas t'oublier, ton papa est venu te voir après que les infirmières l'ai convaincu qu'il fallait te dire au revoir, ils t'avait remis dans ton lit et t'avait recouvert d'un drap pour que tu n'ai pas froid.
Mais sache que voilà maintenant 3 semaines que tu es parti et tu me manque énormément, nous sommes en attente de l'autopsie ça deviens long on voudrais savoir ce qu'il s'est passé car on ne comprends pas alors que la grossese c'est bien passé ce qu'il y a pu arriver.
En tout cas mon bébé à bien était pris en charge par l'équipe médicale car ils ont cherché chaque petit détail était important pour eux c'est encore rare de voir ça à l'heure actuelle.

Je t'aime mon petit ange, mon petit Nico, tu es dans le coeur de ton papa ta soeur et moi pour la vie.

Je suis triste en lisant ton histoire , j'espère pour vous que voulez avoir des nouvelle de l''autopsie bientot .
N 'hésite pas a venir écrire quand tu veux parler nous somme la et nous comprenons la douleur que tu as .

Mes pensée a toi et ta familles et a ton petit ange Nico

Merci,
pour l'instant ils sont sur à 90% que ce n'est pas génétique.

Mais je ne peux m'enlever de la tête que c'est de ma faute car je suis restée active toute ma grossesse jusqu'au bout je voulais que tout sois fait à mon travail et chez moi et au niveau des courses pour que je sois tranquille après.
Nous avons décidé mon mari et moi que nous donnerions un petit frère ou une petite soeur à ma fille et Nico, ce qui est sur ca va être dur de ne pas avoir peur lors d'une prochaine grossesse.

Ce n'est pas de ta faut malheureusement la vie nous apporte de dur épreuve des fois ,moi aussi je m'en voulais a mon pluvieux je disait que c'étais de ma faut car avant de savoir que j'étais enceinte je lachait pas et meme a la job je tirrais de gros chariot .Je m'en suis voulu mais les medecins nous on dit que ce n'est pas de notre faute .

Pour ce qui est d'autre grossesses c'est normal d'avoir peur et trouver ca dur . a mes deux autres grossesses après j'avais peur que eux aussi leur coeur sois pas correct et il sont en santé et Luaks est rendu a 4 ans et Océane a 1 an.

Dit toi que ton ange l'haut va vous donner la force de passée au travers cette dur épreuve.

La perte d'un bébé est tellement terrible! On pense souvent que la médecine est une solution miracle, après tout, dans le Dr. House, dans Dr. Grey, leçon d'anatomie, dans Urgence, tout le monde survit! Ou presque. Ça tellement l'air facile! Et voilà, quand on met les deux pieds dans le vrai système, dans la réalité, on réalise que les limites sont encore bien grandes.

Je te trouve courageuse d'avoir accompagné ton bébé dans sa mort. Chose que j'aurais voulu avoir le temps de faire. Ça dû être très difficile, mais ton bébé sait qu'il a eu une super maman qui l'aimait et qui l'aime encore et pour toujours.

Pour ce qui est de se sentir coupable, j'ai moi aussi porté cette culpabilité sur mon dos longtemps. Et même encore aujourd'hui, je me rends compte que je me sens encore coupable. Pour plein de raisons. Et si.... Mais si n'est qu'un mot que l'on ne peut réaliser. Tu sais, il y a des mamans actives qui auront de beaux bébés en santé, des mamans qui se reposent et qui perdent quand même leur enfant. Des mamans droguées qui donnent naissances à des petits amours en pleine forme. La vie n'est pas faite facile. Je crois que le mieux, c'est de se sentir fière. Fière d'avoir eu un petit garçon qui t'aura apprit sur la vie plus en quelques jours que tu ne l'auras fait en plusieurs années. Il faut surtout gardé un sentiment de fièreté puisque ton petit s'est battu fort et qu'il a certainement puisé ses forces dans ses parents.

Je suis désolée pour ta douleur. Ici, nous pouvons te comprendre et sommes là pour te lire, t'écrire. Nous sommes des yeux, des doigts, des mains pour t'aider, te rassurer, te soutenir.

Bonne chance.

Oui mais je me dis que je n'ai pas assez écouté mon corps à cause de ça.

Sinon hier nous avons reçu la facture de mon accouchement très élevé nous avons demandé de pouvoir payer en plusieurs fois et ils non pas voulu car j'ai pris une particulière!
C'est honteux après tout ce qu'on subit en ce moment!
Mon homme m'avait proposé de changer d'hôpital car il n'avait pas bien vécu mon accouchement (comme moi d'ailleurs) , c'est vrai que la sage femme quand je lui ai dit que j'avais trop mal après 15 mimutes de monito elle aurait du regarder.
Je crois que je vais changer car je ne me sentirai plus assez bien dans cet hôpital,
En tout cas je vous remercie car je me sentait perdue et petit à petit je me sens mieux grace aux sympathie que je reçois que ce soit de mes proches ou de personnes comme vous qui éte passé par là aussi.

Juste quelques mots car je n'ai pas grand chose à rajouter en fait . La mort de ton petit NICO est si récente ...
Ici, tu pourras tout écrire, sans être jugée ni recevoir de conseils ...
La perte d'un enfant est le pire des drames dans une vie alors forcément, tu auras des moments difficiles à vivre avant de trouver, je te le souhaite, un certain apaisement . N'hésites pas à voir un thérapeute seule ou avec ton mari si vous en éprouvez le besoin. Et votre fille ? Comment le vit elle, comment en parle t elle ?
Nous sommes là, tout simplement.
Lorsque vous aurez eu des nouvelles de l'autopsie, tiends nous au courant ...
Je vous embrasse fort tous les 3 et envoies mille douceurs vers votre petit NICO ...

JENNIFER maman de RUDY 4 ans et demi et de NINO parti pour l'autre bout du monde à l'âge de 2 mois et 2 jours ...

lamournedisparaîtjamais a écrit:

Juste quelques mots car je n'ai pas grand chose à rajouter en fait . La mort de ton petit NICO est si récente ...
Ici, tu pourras tout écrire, sans être jugée ni recevoir de conseils ...
La perte d'un enfant est le pire des drames dans une vie alors forcément, tu auras des moments difficiles à vivre avant de trouver, je te le souhaite, un certain apaisement . N'hésites pas à voir un thérapeute seule ou avec ton mari si vous en éprouvez le besoin. Et votre fille ? Comment le vit elle, comment en parle t elle ?
Nous sommes là, tout simplement.
Lorsque vous aurez eu des nouvelles de l'autopsie, tiends nous au courant ...
Je vous embrasse fort tous les 3 et envoies mille douceurs vers votre petit NICO ...

JENNIFER maman de RUDY 4 ans et demi et de NINO parti pour l'autre bout du monde à l'âge de 2 mois et 2 jours ...

Ma fille elle y pense aussi, pas plus tard que ce matin quand elle c'est levée elle avait l'air triste, je lui ai demandé ce qui n'allait pas et elle m'a répondu que son petit frère lui manque. Je lui ai dit qu'à tout le monde il manqué et que de là haut il nous regarde et qu'il n'a plus mal, qu'il est heureux et que lui aussi pense fort à nous et qu'on doit penser fort à lui.
J'ai pris l'habitude maintenant c'est de lui lire une histoire tous les jours comme ça son petit frère l'écoute aussi ce sera une sorte de rituel, je lui en lisait aussi avant mais pas tout les jours.

bonjour à toi,

désolé pour la perte de ton fils, c est difficile de comprendre le pourquoi,. Il n y a pas de bonne réponse, l important c est de prendre soins de toi , de laisser sortir tes émotions bonnes ou tristes.
Je suis fière de toi car tu as accompagné ton enfant jusqu à la fin .C est un gros pas dans ta guérison.

Viens nous voir aussi souvent que tu en ressents le besoin, nous sommes là pour nous entraider dans notre grande tristesse.

Et surtout ne te sens pas coupable t n y est pour rien....................

gros câlin d amour à toi et à ta petite famille

Huguette maman des anges Simon et Claudie

maya a écrit:

bonjour à toi,

désolé pour la perte de ton fils, c est difficile de comprendre le pourquoi,. Il n y a pas de bonne réponse, l important c est de prendre soins de toi , de laisser sortir tes émotions bonnes ou tristes.
Je suis fière de toi car tu as accompagné ton enfant jusqu à la fin .C est un gros pas dans ta guérison.

Viens nous voir aussi souvent que tu en ressents le besoin, nous sommes là pour nous entraider dans notre grande tristesse.

Et surtout ne te sens pas coupable t n y est pour rien....................

gros câlin d amour à toi et à ta petite famille

Huguette maman des anges Simon et Claudie

Merci pour ton message, chaques messages me fait du bien, moi aussi je suis fière de moi car si je ne l'avais pas accompagnée je m'en serai voulu parce que je suis resté près de lui pendant 1 semaine et là au moment le plus important de sa vie je n'auai pas été là je ne me le serai jamais pardonnée.
Aujourd'hui ça fait 2 mois qu'il est né et c'est très dur car à toutes ses dates là je revis chaques moments , pour moi il est près de moi même si je ne le vois pas mais le fait de ne pas le sentir, le toucher c'est éprouvant. Ma fille m'a dit de la semaine "maman j'aurai voulu lui faire encore des bisous sur son petit pied comme papa, et me dit souvent qu'elle est triste alors je lui dis que quand elle est triste il faut qu'elle envoi des bisous au ciel comme ça petit frère les recevra et il pourra faire de gros dodos".
Heureusement que j'ai ma fille sinon je crois que j'aurai pu faire des bétises parce qu'enlever un enfant à sa mère même si c'était la meilleure chose à faire pour lui est quelque chose d'insupportable.

Je t'aime mon Ange pour la vie