Et si ce n'était pas vrai ???

C'est souvent ce que je me dis depuis bientôt 7 mois ...
Et si tout cela n'était pas vrai mon NINO ?...
Si tu étais tout simplement à l'hôpital ?
Lorsque je me prépare et que je prends la route pour aller sur ta petite tombe, je roule souvent machinalement, sans réflêchir où je vais et puis d'un coup, la réalité me revient dans la gueule ...
C'est bien la sortir 12 que je dois prendre, celle du parc cimetierre et non plus, celle à une sortie plus loin, de l'hôpital où tu es mort ...
Certains matins je me léve et embrasse comme à mon habitude ta photo en te demandant si tu as passé une bonne nuit ...
Depuis quelques jours, je me suis même surprise à regarder et à toucher quelques pyjamas et quelques bodies dans les centres commerciaux, dans lesquels je t'imaginais si beau ...
Et puis ...
Cette boule dans les tripes qui me revient alors et mes bras si vides qui pendent sur mon corps vidé ...
Et si tout cela n'était pas vrai ???
Et si c'était toi que j'entendais pleurer dans ta chambre qui a finit par devenir le bureau dans lequel je suis actuellement et non le bébé des voisins ?
Tu aurais 9 mois dans une semaine...
9 mois,c'est le temps moins 15 jours que je t'ai gardé bien au chaud dans mon bidou...
9 mois, cest l'âge que tu aurais aujourd'hui si ...
Je ne t'imagine pas vraiment en fait.
Tu auras éternellement 2 mois et 2 jours car pour moi, les anges ne vieillissent pas où qu'ils soient...
Je trouvais que j'allais " mieux " depuis un bon mois et puis, patatra ...
Deuis lundi, le manque de mon fils revient, les questions ...
Je l'imagine au prés de nous à chaque activité, sortie et souris en voyant son doux visage ...
Mais qu'est ce qui est vrai ?
Qu'est ce qui ne l'est pas ? Ou plus ???
Où es tu NINO ???
Et si tout cela n'avait jamais existé ...
Et toi, as tu réellement existé ?...
Si c'était juste un " mauvais rêve " ?...
J'ai l'impression d'avoir avancé dans mon deuil mais aussi de m'être arrêtée au 1er août 2008, dernier jour où j'ai pu te prendre dans mes bras avant que ton petit corps disparaisse sous ce foutu couvercle de cerceuil, comme si le temps s'était cristallisé ...

Je me suis fais tellement cette réflection, ne me disant que je recevrais un téléphone de Ste-Justine qui me dirait "coudons, vous venez plus voir Nicolas"

Et encore aujourd'hui, quand je vais dans les magasins, je ne peut m'empêcher d'aller voir ceux pour garçon en me disant que Nicolas aimerait ça.

Ah Jennifer
A chaque fois que je te lis, j'ai l'impression de me voir dans tes paroles. Ça doit être parce que nos anges sont partis presqu'en même temps.

Moi aussi, souvent, j'ai l'impression que rien de tout ça n'est arrivé, mais avec toutes les photos chez moi et au bureau, je reviens vite sur terre. Je me dis "oui, j'ai eu une fille, et non elle n'est plus avec moi". Quand je fais des calins et des massages à mon garçon, il y a des jours, où je pleure, parce que je ne peux plus le faire à ma fille. Je donnerais n'importe quoi pour pouvoir la prendre dans mes bras.

Depuis quelques temps, je me sens comme un zombie, je fais les choses machinalement. Je m'en rends compte, surtout parce que j'oublie plein de choses, puis même des bouts de convresations.

Moi aussi, je pense toujours à ma fille ayant 8 mois. Je ne peux pas l'imaginer plus vieille. Quand je vois des petites filles d'un an, je me dis que ma fille aurait cette âge là, mais c'est beaucoup plus douloureux quand je vois des bébés de 8 mois.

Tu sais, il y a des jours où je me surprends à sourire au lieu d'avoir de la peine quand je pense à ma fille. Dans ces moments là, je sais que mon deuil avance et que ma fille m'aide, même si j'ai souvent l'impression de stagner et d'avoir toujours les mêmes émotions.

A bientôt xx

Allo les filles

Après plus de 2 ans du départ de mon Cédric , il m'arrive encore de prendre un de ses vêtement et de le sentir , de magasiner et de regarder des vêtements en me demandant si il aimerait encore le même style ( burton , firefly les marques de jeunes ados quoi).
J'essais d'imaginer tout commes vous a quoi il pourrait ressembler aujourd'hui et je n'y arrive pas.Il a toujours son beau visage d'ado de 15 ans.

Le temps passe mais les pensées restent les mêmes semble-t-il .

bize a chacune de vous

Cedly

Ah chéres mamanges ...
Je suis si heureuse de vous avoir rencontré ...
Bien sûr, j'aurai tellement aimé ne jamais connaitre ce site ainsi que tous les autres mais bon, vous faites, semble t il, parties de mon " mauvais rêve " et un peu de ma vie aujourd'hui ...
Je viens d'emmener mon grand garçon de 3 ans et demi à son 1er anniversaire chez une copine de classe.
Je vous raconte pas l'étrange impression que j'ai en rentrant chez moi toute seule, avec ce silence immense ...
De plus, hasard ou non ??? -, la petite copine en question a une petite soeur de 10 mois soit 1 mois de plus qu'aurait mon NINO ...
Petit sourir de circonstance et je la regarde dans les bras de sa mére...
Peu de monde ici est au courant de notre histoire...
J'avais envie de leur dire " oui, et bien moi j'ai un 2éme fils NINO " ...
Mais ce n'était pas le propos du jour ...
Avant de partir, petit pincement au coeur ; la maman pose sa fille par terre et celle ci se met à marcher à 4 pattes ...
J'avais tellement pas réalisé que NINO aussi devrait déjà être presque à ce stade !!!
Je pars donc et là, encore hasard de la vie peut être, le 2éme petit garçon de l'anniversaire, s'appelle ... TRISTAN du nom du fils de mon amie qui est décédé à 1 jour de vie le 30 janvier dernier...
Je rentre donc à la maison le coeur lourd et mes pensées n'arrêtent pas de faire des vas et vients entre les " vivants " et les visages de ceux partient trop tôt..
Quelle chienne de vie...

Moi aussi je pense souvent a Mikael ,lui et le petit a ma soeur avait 1 mois de difference alors quand il fait quelque chose je me dit a surement que Mikael lui aussi ferrais ca ou comme la le gars a ma soeur va avoir 5 ans au mois de mars donc elle a fait son inscription pour l'école .Moi aussi j'aurais du l'inscrire car il a eu 5 ans le 5 février mais malheureusement je ne peux le faire.Ou quand on magasine souvent je regarde une affaire et je me dit je sais pas si Mikael aimerais ca ou pas .
Comme la depuis samedi Lukas a demander qu'on finisse la chambre au sous-sol c'etait suposser etre la chambre a Mikael ,mais la on la fini pour Lukas .

Je pense qu'on va toujours penser a eu quand on va faire quelque chose ou aller a des place mais avec le temps ca devrait nous faire moins mal.

Je te comprend très bien car moi je trouve ca dur quand je vais a la fête de mon neveu car il a un mois de moins que Mikael .

bonsoir à toi,

j ai lu ton cri de douleur et c est très vrai qu on croit rêver.
Les miens étaient plus âgés. C était pareil que j ai espéré qu un jour ils reviendraient. C est jamais arrivé
J ai bloqué émotionnellement pendant 6 ans en gardant espoir que je les reverrais.
J ai longtemps entendu dans ma tête les portes claquées comme mon fils le faisait.
C étai un lonf cauchemard.
aet après ses 6 ans , j ai sombré 3 ans de dépression pour enfin vivre ce deuil atroce.

Je te comprends tellement tu sais et je compathie beaucoup avec toi.
Tu ne l oublieras jamais ton NIno. Il est avec toi dans ton coeur
Seule le temps va te permettre de guérir un petit peu à la fois

je te donne un immense câlin d amour

Huguette maman des anges Simon et Claudie

Bonjour à toutes,

Moi aussi je me dis la même chose que toi "Et si ce n'était pas vrai? Ca fait 3 semaines que mon ange d'amour s'est envolée et j'attends aussi qu'elle revienne pour me faire un câlin, le matin que mon époux va accompagner les 2 princèsses à l'école, je vais prêt de ses photos, lui allume une bougie, et la prie de venir se sérrer contre moi. Mais quand je relève la tête je me dit ca va pas être possibe, c'est une grosse claque chaque fois que je reçoit. Faut se dire que nos anges sont là à veiller sur nous, qu'ils sont heureux J'ai toujours cru qu'il existait autre chose après, qu'ici bas nous sommes là de passage et ensuite quand notre heure est là on retrouvera tout ceux que nous avons tant aimé et pour l'éternitée, et je me dis que ce jour Clara viendra m'accueillir avec ses bras levées comme elle fesait toujours et là, toute la peine que nous aurons eu va s'envoler à jamais. J'ai très dur à accepter, je ne l'accepterais jamais, mais je me raccroche à tout ce que je vous dis, parce que ca me fait du bien. je vous embrasse toutes.