Bon voyage mon grand

Il y a déja 5 ans mon grand la vie nous séparais.J'ai encore de la douleur dans mon coeur mais cette douleur est moin intense.A chaque jour que la vie m'apporte je pense toi.Je sais que tu es bien même si par mon egoiste tu serais mieux avec moi.J'ai du faire un choix déchirant il y a 5 ans,mais j'ai penser a toi.J'étais incapable d"accepter de te voir légume dans un lit et moi a être des années pleurer a te voir sans réaction et sans qualiter de vie.Merci de m'avoir aider a prendre cette décision si difficile.Je sais que maintenant tu est libre et heureux.

Le 12 janvier 2004 ma vie a basculer,c'était un ,matin ou il faisait vraiment pas beau,Samuel mon fils allait a la garderie 2 jours semaine depuis 1 mois.Il aimait vraiment pas ça, mais se matin il était content d'y aller.Il est venu me réveiler tout habillé pour la garderie.Il me dit qu'il est près a aller a la garderie.Je demande a mon chum si il peut aller le porter.Il me dit non il est trop fatiguer car il venais d'arriver de travailler .Il travailler de nuit donc sa lui faisait pas beaucoup de sommeil.Donc je suis partie plutot que d'habitude.Il avait tellement hâte d'y aller.J'étais tellement surprise que je me suis haibiller et aller le porter.A peine quelques km de chez nous j'ai perdu le controle de mon véhicule dans un courbe.La chaussé était enneiger.J'ai traverser la vois inverse et BANGGGG!le coté passager de ma fourgonette fut frapper de plein fouet.Mon fils était assi dans son siège d'auto a l'arrière.Quand j'ai repris mes sens je me suis tournée pour demander a mon fils si il était correct ,je me retourne et je le vois plus.Son siège est pousser en arrière du mien.l'impact a été tellement fort.Je me suis lever pour aller le secourir mais en levant les yeux j'ai vu le sang sortir des yeux et des oreilles.La panique total,je criais au meutre.Tous le monde me regardais sans rien faire.Les secours son arriver très vite.Ils ont faite la respiration et le massage cardiaque mais c'est seulement rendu a l'hopital qu'ils l'on réanimés.Plus de 30 minute sans que le petit coeur battre.

Durant mon transport a l'hopital j'ai penser que j'était enceinte,Les médecin disaient que les chance que je perde le bébé son mince car il est trop petit,j'avais seulement 6 semaine.De toute façon c'était le dernier de mes soucis je voullais voir mon fils vivant.Rendu a l'hopital il on transfèrer mon fils a st-justine.Je suis aller le retrouver quelques heure plutard.C'est la que j'ai du prendre cette dur décision.Le médecin m'explique que mon fils a la colonne cassé au niveau de coup donc il est quadraplégique ,deplus neurologiquement il a plus aucune activité qu'il vie avec l'aide d'un respiateur.Je vais vous éparger d'autre détail mais c'est la que j'ai pris la décision avec mon chum de le débrancher.Sa vie s'arraitait la.La mienne aussi venais de s'arrêter.Je suis retourner chez nous .J'étais seul avec mon chum a vivre cette terrible douleur.

Quelques semaine plutard j'ai passer un écho et en plus j'ai perdu le bébé.Ma vie avait vraiment pus de sens.Maintenant, 5 ans plutard la vie a repris son cour et ma donner 2 beau enfants bien vivant et un ti bébé prévu pour janvier 2009.

Pour toi mon petit Samuel MERCI!Continue a nous protèger et veille sur ceux qui en on besoin.


Je pense a toi.Je t'aime!

Samuel décèder le 12 janvier 2004 a l'age de 2 ans et 9 mois

En lisant ton histoire, la pensée qui m'est venue en tête c'est: "mais c'est don ben horrible de perdre son enfant!". Et puis, je me suis souvenue... Tu parles.

Oui, c'est horrible que de perdre un enfant et souvent, je me compte chanceuse de ne pas avoir eu à prendre la décision de le faire débrancher ou non. Jacob ne nous en a jamais laissé le temps.

Je compatie beaucoup avec toi et je sais que le temps, ce n'est pas assez. Notre peine, nos souvenirs seront toujours présents et la douleur viendra nous rendre visite encore.

D'être la devant eux qui lutte pour leur vie et de ne pouvoir rien faire c'est un cauchemar horrible pour une maman.

Quelle grande preuve d'amour extraordinnaire d'avoir pris la décision de donné la liberté a ton p''tit homme ! Il doit être fièr de sa maman !


Cedly

Tu as été une très bonne maman de laisser partir ton fils, ça n'a pas dû être facile de prendre la décision. Nous on a eu à prendre la décision de ne pas faire réanimer notre fille en cas d'arrêt respiratoire, et ça a été pénible. On veux tellement le mieux pour nos enfants.
J'espère que le temps a adouci un peu la douleur.

Bon courage

je me souviens bien de ton histoire, on fréquentait alors le même forum (mamans de l'Estrie)

Je suis contente de voir que malgré tout, vous vous en êtes bien sorti, ça me donne l'espoir qu'un jour, nous aussi, nous serons à nouveau heureux.

Et bien que te dire de plus ...
Je me souviens également de ton histoire que j'ai lu sur un autre forum et du prénom de ton fils, SAMUEL, qui est aussi le prénom de mon frére ...
Tout comme la maman de JACOB, en lisant ton histoire, j'en ai un peu oublié la mienne ...
Oui, le temps qui passe nous aide à vivre sans nos enfants physiquement mais avec eux, en nous, pour toujours et avec leur absence ...
Votre geste a été un geste d'amour immense bien que, même si je ne l'ai pas vécu,j'imagine terible à décider ...
Tendres pensées à vous et à nos trésors ....

bonjour tetoune,

merci à toi de nous raconter ce que tu as vécu.
tu es amour pour avoir pris la décision de le laisser s envoler.Ça demande une grande dose de courage et un grand respect pour ce peti bou de chou.

C est une belle leçon de vie que tu nous donne

merci merci

Huguette maman des anges Simon et Claudie